既清新。又不脱离。

你的爱是我梦寐的薄荷

萌芽 幼苗

犹豫的坎坷

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夜里一个人去跑步

一个人去吃一顿好吃的

也就当

什么都过去了


你不是我的希望

我会自己保留火种


唯有这双手不会灼伤

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半边阴雨半边晴空。常态。却动人。

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两个人能同时喜欢对方。是一件多么不容易的事情。

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有些事最好不和别人讲。疯掉最好。傻掉最好。死掉最好。

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我知道我并非那些惊艳可爱的女孩子。但所幸的是。我是我自己。

感谢每一个发现的人。

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如果靠近我。请你远离我。

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如果你能看得见。请在明日的那个时间那个地方。带上一杯酸奶。等我无归宿的魂魄。

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现在最想做的事就是。消失掉。不要再出现在这里。找一个没有人认识我的地方。孤单地。寂寞地。安稳地。活下去。

好像暂时不知道要怎样说话了。安安静静地。不要再说话。

好累。

不要再说话。

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我真是越来越作死了。恃宠而骄。任性死了。原来一直理智的我也会变成这个样子。

算啦。你也不是才知道。没有人是另一个人的灵魂伴侣。只不过这么久了还是会因为这个闹脾气。真的是会对你失望哦。自己。

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果然又开始犯贱了。满满的嫉妒即视感。

撒娇女人最好命什么的让我想起高中的一个同学,简直一模一样啊操。我好理解女主。当初被抢的他妈的是我啊。

不过现在生活里也有呢。一点小病都在在群里直播检查,生怕别人不知道你有病么。炎症什么的,现在这个时代不就和心理疾病一样常见么。

想起以前胃痉挛的时候痛到死去活来也一个人缩在桌子底下连同桌都没惊动的自己。觉得。好像还是这样好一点。不给别人添麻烦。

自己过的就很好啊。又不需要依仗别人。

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恋爱策划师[持续更新]

这个职业我已经做了三年了。从习惯伤害别人开始。

挺顺心的。

由于还是学生的缘故,我并不缺少金钱,也不在意这份工作是否能够满足我对于物质基础的需求。做这份工作只是出于个人情感的需要,我希望找到一个能够满足别人期盼的途径。失望过太多次,想要带给别人惊喜和快乐,幸福与稳定。

我的铺子叫做,栈。

卖的,是头脑。

赚的是,惊喜的笑脸。

第一笔生意是一个同龄的男孩想给他生病的女朋友一个惊喜。异地。

其实要经历过异地恋的我来说,他出现就是最好的惊喜,任何语言都是比不上他本身的。可男孩第二天有重要的考试,不能缺席。

这是件很难给出建议的事情。异地恋意味着时空的不对等与理解的艰难,而这又很急。生...

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最近想要给自己培养一个第二人格,一定要男性人格,这样他就能完美照料女性的本人格了。能被照料能收到惊喜一个人还不孤独,多好呐。如果以后被诊断出精神分裂,一定要帮我逃出医院,因为那意味着我成功了。

又开始胡言乱语了。不过,男性人格叫什么名字好呢?

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只当是一场梦。失去的。全都还在。

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哥问我他为什么爱上了那么难搞的女生。他分手比我早很多。这么久一直在努力追着那个女生。看起来也是离复合不远了。

挺羡慕嫂子的。有那么忠心的爱慕者。而且越来越爱。想来自己还是形单影只。身边的人再怎样都不是自己中意的。隐约凄凉。

密友回了上海更是自觉难挨。当初为了一个人放弃所有社交。现在也已无言以对。不知为何今年常听到稳稳的幸福。自觉痛心。也不便再谈。

乱七八糟说这么多也是觉得这里不会有人关注动态。一个人的世界虽然寂寞。挺好的。一个人也很好。我对你说过。所以我死也得做到。

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从来没有某一刻的感觉像现在这样。失败的爱过。失败的生活。以为在水中找到了救生员,却由自己把他推开。是自己想要。沉没。沉默。沉没。

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消失。

那就消失好了。

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奥兰多。

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那些你带我走过的风景,我可能不会再和第二个人去了。

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这个地方有太多记忆了。

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如果你也会记得。哎好啦,在意这个是没有什么用的喔。要好好的。你好好的就好啦。

我这样也挺好的嘛。

挺好的刷刷幻想中的少女漫撸撸爵士舞。只是不知道你。是不是还是很难过。

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看来所有人都是一样。无论他对你什么感情。事不关己。总归是无所谓的。任你疼也好慌乱也好被吓到也好需要安慰也好。都不会发自内心的安慰你。

也罢。他如何明白你的感觉。怎能安慰你的难受。早该知道。

即使有人真心诚意。你也不曾知晓。何况没有。

说白了。那些东西不要也罢。一个人的窝再如何终归也有自己暖着。

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喜欢的都有期限。过了。就该删掉了。留着。不好。

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修眉做头发打耳洞。离你喜欢的越来越远。这样就可以告诉自己。我没有爱过。

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愿你在一切我没有路过的回忆里。早安。

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